GAZA

LA RÉALITE CACHÉ D'UN MASSACRE

VIDEO A NE PAS MANQUER INCHA'ALLAH ...

Faite des douas pour nos frères et soeurs palestinien, ne les oubliez surtout pas !

Salem Alikoum .
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# Posté le mardi 06 janvier 2009 08:34

VIDEO A REGARDER ABSOLUMENT INCHA' ALLAH ...

Assalam Alaykoum,

Une vidéo très touchante de Abou Ni'ma témoignant de la grandeur de l'amour que chaque mère porte à ses enfants et plus particulièrement la sienne.

Prenez conscience de l'importance de nos mères Incha'Allah et tant mieux si vous l'avez déja mais beaucoup trop d'entre nous n'ont plus d'respect envers nos mères ces femmes si forte qui pour nous serait prète a tout ...


Et ton Seigneur a décrété: «N'adorez que Lui; et (marquez) de la bonté envers les père et mère: si l'un d'eux ou tous deux doivent atteindre la vieillesse auprès de toi, alors ne leur dis point: «Fi!» et ne les brusque pas, mais adresse-leur des paroles respectueuses et par miséricorde, abaisse pour eux l'aile de l'humilité, et dis: «Ô mon Seigneur, fais-leur, à tous deux, miséricorde comme ils m'ont élevé tout petit».

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# Posté le jeudi 04 décembre 2008 12:34

LETTRE AU PARADIS ...

LETTRE AU PARADIS ...
Chère Zina,

Depuis ce 24 juin 2008 Zina, ce jour ou tu es parti, ce jour ou tu as quitté nos vies pour regoindre le paradis hemdoulillah, mon coeur c'est affaibli, ma peine c'est agrandi et mes larmes n'ont cessés de jaillir.
Comme maman Zina, je t'attendai tant, j'appréandais tant ta sorti du ventre de maman, j'imaginé ce moment depuis l'instant ou maman m'a dit qu'elle attendait un 5ème enfant. J'étais si heureuse Zina, je voyais déja nos vies quand tu serais la, j'imaginé le décor de ta chambre, les nuits ou je serai près de toi à te surveiller quand maman serait fatigué, les vêtements que tu porterais a la sortie de l'hôpital, les jouets que je t'offrirais pour apprendre à t'éveiller et tellement d'autres choses. Malgrés tout l'amour que je porte à nos frères et soeur Zina, quand j'apprenais les grossesse de maman je n'apréendai jamais autant, je n'étai jamais préssé, mais pour toi Zina, c'était si différent, je t'attendais tellement, j'avais hate de te voir, tu n'étais pas la mais c'est fou comme je t'aimai déja !

Les 1er mois de grossesse de maman se passaient correctement, mais avec le temps quelques complications ont retenu l'attention des médecins, aux début leur véridicte nous ont assomé Zina, les médecins ont dit que tu serai atteinte de trisomie 21, de toute la famille j'ai était l'une des dernières au courant...
Peut être maman avait elle peur de ma réaction, peur de la façon de me le dire, peut importe Zina cette terrible nouvelle m'a attristé mais elle m'a en même temsp renforcé car je me suis dit qu'a ton arrivé je serai encor plus présente à tes cotés et en tant que grande soeur je m'était promise ce coté protecteur que j'aurai pour toi Zina.
Après cette nouvelle, la grossesse de maman était très compliqué, elle enchainé les rendez-vous chez la sage femme, les médecins, les psychologues et j'en passe. Maman était fatigué Zina, mais je ne me doutais pas que derrière tout sa une nouvelle beaucoup plus terrible nous attendait, après sa je ne me doutais pas que quelque chose de pire pouvait t'arrivé Zina, c'est après avoir entendu maman en parler tristement à son amie que j'ai compris; les médecins c'étaient trompés ce n'est pas de trisomie que tu seras atteinte Zina, non c'est bien pire Zina tu vas mourrir ...

Pourquoi ? Parce qu'un trou c'est formé dans ta petite tête et que le liquide amniotic de maman est entrain de noyé ton cerveau, ton cerveau est entrain de se détruire et il ne pourra y avoir aucune connexion avec ton corps, que ce soit les poumons, le coeur, le système sanguin tous les membres, les os, les organes rien ne pourra se former Zina, tout est détruit.
Cette nouvelle nous parvien vers le 6ème mois de grossesse de maman, tout comme moi Zina maman est boulversé elle n'aurait jamais imaginé perdre son bébé avant même qu'il ne soit née, mais tu sais Zina maman à la foi et malgrès le verdicte des médecins maman garde un espoir, elle espère quand même te voir, elle espère que les médecins se soient encore trompés,elle espère un détail ou ils soient encore passés à cotés, elle y croit et y croira jusqu'au bout.

Les jours passe petite soeur et maman ne veux touours pas l'admettre, je crois tout comme elle au miracle, je sais que Dieu écoute nos prières et j'espère du plus profond de moi qu'il les exaucera. Malheuresement nous y croyons tellement que nous en oublions presque la possibilité de te perdre Zina. Le temps passe et comme si cela ne suffisait pas une autre nouvelle terrifiante vint à nous; les médecins disent que maman doit interompre sa grossesse au plus vite car c'est maintenant sa vie qui en dépant et oui Zina si maman n'accouche pas ce n'est plus un mais deux anges qui partiront loin de moi mais maman ne veux pas se débarsser de toi Zina maman a beaucoup trop d'espoir de te voir en vie, elle veux te garder avec elle jusqu'au bout et peut être te voir survivre, mais les médecins insistent, il faut faire vite nous au 7ème mois et tu devrais déja être la. Les médecins nous ont dit que tes chances de survie était faible, seulement un jour ou peut être quelques heures à peine.

Le matin du 24 juin 2008, maman entre à l'hôpital pour accouché en début d'après midi. Vers 15 heure c'est le début de l'accouchement, mes trois tantes et moi attendons dehors et c'est déja la fin a 15h30 .
La sage femme sort et nous annonce la fin de l'accouchement, je me précipite vers la salle d'accouchement quand la sage femme me demande d'attendre et me dit que maman a demandé à voir sa soeur en 1er, je laisse donc ma place à ma tante en attendant mon tour, je tremblais d'impatience, je voulais qu'elle fasse vite pour que je puisse te voir quelques instants Zina, mon coeur battai a 100 à l'heure, je tremblais de partout, j'étai stressé, angoissé, je ne peux expliquer la sensation que j'ai ressenti en patientant. Ces minutes m'on parru interminable. Lorque je vit les portes s'ouvrirent ma tante était en pleur, ces premiers mots furent: "c'est trop tard elle est morte" . Je suis resté là, devant elle sans bouger, je n'est pas voulu pleuré devant maman, j'ai donc retenu difficilement toutes les larmes qui attendaient impatiamment de sortir et j'ai traversé ce long couloir avant d'arriver devant la porte, j'hésita quelque instant et j'entra, maman était la, allongé sur le lit, j'ai tout de suite vue la tristesse dessiner sur son visage, par la suite maman m'expliqua son accouchement, elle me dit que tu es morte à l'intérieur de son ventre Zina que quelques minutes plus tôt, tu étais encore vivante, dés que tu es sorti les médecins t'ont pris puis t'on emmené, apparament après tout ce que tu a subi tu n'était pas belle à voir ma chéri. Je me dit que si tu es morte dans le ventre de maman peut être que Dieu à voulu épargner une souffrance de plus à maman, c'est peut être mieux qu'elle ne t'ai pas vu dans cette état. En sortant de la chambre je ne pu retenir mes larmes plus longtemps... Je rejoigna mes tantes dans la salle d'attente, elles étaient toutes en larme et tentaient de me consoler, en vain. Rien ne pouvait arrêter ces larmes qui ne cessaient de couler. Voila Zina, tu n'es plus la, tu es parti loin d'ici, tu as quitté la vie pour rejoindre le paradis, je n'ai pas eu le temps de te voir et ma vie sans toi j'ai déja tellement de mal à la concevoir. Maman est triste Zina, mais maman ne pleure pas, c'est beau de voir comme maman a la foi, elle accepte mieux que tous le monde ton départ, elle sait que c'est la volonté d'Allah et que tu es mieux ou tu es car ici bas ta vie aurait était un véritable enfer, c'est fou comme maman est forte Zina, je l'admire tellement, sa force et son courage sont plus qu'incroyable. Maman a étonné tous le monde après cette dure épreuve, ils auraient tous imaginés maman déprimé, versant toute les larmes de son coprs pendant une éternité, main non Zina notre maman est unique, elle nous a tous étonné et c'est sa foi qui l'a sauvé, elle ne voit que le bon coté des chose, Allah t'as pris avec lui et t'a offert la plus belle chose qu'on puisse rêver c'est une place au paradis, maman est heureuse de te savoir en paix Zina.

Même si papa ne le montre pas Zina, c'est aussi dur pour lui il a aussi perdu son enfant, il n'a pas eu le temps ne serait-ce qu'une fois de te prendre ou t'embrasser tendrement qu'il doit déja préparer ton enterrement ! Mais même si tu n'es plus la Zina j'insiste au près de maman pour te voir, maman ne veux pas car elle sais que sa m'attristera de te voir dans cette état, mais j'insiste alors avec la famille nous tenons à te voir Zina.

Nous traversons le parking et passons par un long couloir avant d'arrivés a la morgue, ce simple mot me donne envie de vomir et toutes ces odeurs qui me monte à la tête... J'ai peur Zina, j'ai froid, j'ai une folle envie de te voir, tellement folle que je ne me rend presque plus compte que c'est un petit corps sans vie que je m'apprête a voir. Arrivé à la morgue un homme nous demande de patienter le temps de te sortir " du frigo" c'est ce qu'il dit. Il te met dans la salle prévu à cette effet et nous demande de venir, j'entre la 1ere suivi de maman et la famille, nous entrons et te regardons tous Zina, tu es la allongé dans ta couveuse pratiquement gelé puisqu'elle sort aussi du frigo, tu es malgrès tout toute jolie dans les vêtements que t'a offert Chaha, je me souviens si bien; un petit gilet blanc avec des boutons cintré bleu, une petite salopette blanche et des petite chaussette blanche à dentelle, ta tête était recouverte de deux bonnets blancs, oui car un seul ne suffisait pas ta petite tête avait bien trop gonflé, c'est à ce moment la que maman c'est mise à pleurer et d'ailleur tous le monde l'a suivi mais maman est courageuse Zina elle c'est vite arrêté, elle a même moin pleuré que nous autre, j'avai tellement de peine Zina, tellement de haine, je n'aurai jamais cru que la 1ere fois que je te verrai cela se passerait dans une morgue, en te ragardant Zina, je vois tous mes rêves s'envolés tous mes projets s'effondrés en te regardant Zina mes larmes ne cessent de couler , elles ne veulent plus s'arrêter, j'aimerai me contrôler mais je n'y arrive pas, ma peine domine mon âme car mon coeur est loin d'accepter ce drame. Maman veux sortir Zina, nous t'avons assez vu dit-elle mais si je pourrais je resterais toute la journé, je pourrais te contemplé pendant des heures, te regarder, t'embrasser, te serrer contre moi, mais sa n'est pas possible Zina, plus tu restes hors du frigo et plus ton corps se décompose. Au fil de la journé, je fait avec tata des aller-retour à l'hôpital Zina tous le monde veux voir maman, et de plus certaines personnes veulent te voir, avec tata nous n'hésitons pas à les accompagner (à la morgue) mais c'est juste un prétexte pour retourné te voir. Quand maman n'est pas la, je n'hésite pas, je te prends dans mes bras, je t'embrasse, quelle sensation étrange, ton corps est gelée, il est dur, il est froid, quand mes lèvres atteignent les tiennes, mon corps est parcouru de frissons, je caresse ton visage c'est si triste il est dur comme du béton, mais sa ne me dérange pas plus que sa Zina car je t'ai au près de moi. Je te serre contre ma poitrine, je passe mes doigts dans tes mains car j'ai l'étrange impression que tu es consciente et que tu les sert, tu sais Zina tu es née au 7ème mois de grossesse de maman, tu es donc née prématurément mais tu es si bien formé Soubhan'Allah tu as la taille d'un bébé née à terme c'est incroyable en plus de sa on peux voir sur ton visage la ressemblance avec Kheira notre soeur.

Tu sais j'ai si mal Zina, j'aimerais que tout sa ne soit qu'un terrible cauchemard, j'aimerais me réveiller et constater que sa n'est pas la réalité, mais je ne peux qu'espéré car c'est la triste réalité, tu es parti aussi vite que tu es venu Zina mais telle est la volonté d'Allah et nous ne pouvons que l'accepter.
Sache Zina que sa fait 4 mois que tu n'es plus la, il ne c'est pas passé un seul jour sans que je ne pense à toi Zina, je vis avec ton image dans ma tête, je ne peux pas t'oublié petite soeur, je ne veux pas. Quand j'aurai un enfant Incha'Allah, je lui donnerait ton nom, c'est Zina qu'elle s'appellera, comme toi tu vois. Si beaucoup de gens pense qu'il n'est pas difficile de perdre un proche par prétexte que ce n'est qu'un bébé, que l'on a pas eu le temps de le connaître et de l'aimé ou quoi que ce soit d'autre je veux simplement démontré la réalité, ce n'est surement pas la même chose qu'avec une personne qu'on a eu le temsp de mieux connaître certe mais c'est tout aussi douloureux, c'est aussi triste c'est une soeur que j'ai perdu, un être chère à mes yeux, c'est une perte très douloureuse malgrès tout.

C'est en hommage à toi Zina que j'ai écrit tout sa, en hommage à toi ma soeur que j'ai laissé parlé mon coeur en écrivant pendant des heures.
Il n'y a pas que de la tristesse dans mes écrits, je suis triste que tu sois parti certe mais tellement heureuse de te savoir au paradis, il n'y a pas point d'autre endroit ou tu puisse etre aussi heureuse petite soeur.
Que ton âme repose en paix Zina, Allah y rahmek mon coeur, quoi qu'il arrive je t'aimerais jusqu'a la fin de mes jours, je n'effacerais jamais ton image de mes pensés...

JE T'AIME ...


MERCI A TOUT CEUX QUI AURONT EU LE COURAGE DE LIRE JUSQU'A LA FIN ...
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# Posté le vendredi 24 octobre 2008 19:09

Modifié le samedi 25 octobre 2008 08:10